Játning misnotaðs barns

2 19. 03. 2023
6. alþjóðleg ráðstefna um exopolitics, history and spirituality

Þegar ég var tíu ára byrjaði ég að verða kona frá barnæsku. Pabbi tók eftir því og það er rétt vel metið: hann byrjaði að snerta mig, fróa mér, gefa mér munnmök, neyða mig til að snerta sig. Þetta var gert ítrekað þar til um ellefu áður en systirin fæddist. Mér líkaði það, en á sama tíma hafði ég sektarkennd: þegar allt kemur til alls, pabbi tilheyrir mömmu og ég er að halda framhjá henni? Mér leið eins og elskhuga sem brýtur fjölskylduhamingju. Á sama tíma sagði ég við sjálfan mig að ég myndi aldrei stunda kynlíf án pabba hún kom ekkiað það er í rauninni gott að ég sýndi, Ég hélt að klukkan tíu hefði ég átt að vita það fyrir löngu. Á þessum tíma fannst mér það ekki vera slæmt eða að það ætti ekki að gera það, þvert á móti, mér fannst fjölskyldan okkar vera til fyrirmyndar. Auðvitað sagði ég engum frá. Þegar mér versnaði í skólanum og fór að fá taugatruflanir sendu foreldrar mínir mig til læknis þeir redduðu því. Ásamt lækninum mér áhugasamir, til að stjórna löngun minni til að kippast stjórnlaust, að fyrir hvern dag sem hann sér það ekki á mér fæ ég kórónu. Og læknirinn skipti um skoðun og sagði að ef ég þoli það í heilan mánuð, þá gæti ég fengið þrjátíu krónur! Á þeim tíma hugsaði ég með mér, vissulega, ef það er eðlilegt, mun enginn gefa mér neitt fyrir það. Ég fór að reyna að stjórna á styrk. Það tókst að einhverju leyti.

Ég var lauslátur um tvítugt. Ég skipti um stráka jafnvel í eina nótt. Ég hélt að þeir myndu ekki líka við mig ef ég gæfi þeim ekki. Mér fannst líka gaman að hafa vald yfir þeim. Á meðan var mér nauðgað þrisvar - en ég hélt að það væri mér sjálfum að kenna. Ég sagði engum frá. Ég hefði ekki átt að fara út með strákunum.

Ég kynntist manninum mínum á þrítugsaldri. Kynhneigð hefur snúist við á síðustu tíu árum: núna hefur það ekki mikla þýðingu fyrir mig til tilbreytingar. Samband okkar þjáist af því.

Fyrir fimm árum ákvað ég að rjúfa þögnina og skrifaði pabba bréf. Ég sagði allri fjölskyldunni hvað gerðist í fjölskyldunni okkar aldarfjórðungi fyrr og hvernig það særði mig. Pabbi lætur eins og það sem hann hafi verið að gera hafi verið mér til góðs og að það gæti ekki skaðað mig. Mamma vill ekki heyra neitt aftur, bróðir hefur nóg af áhyggjum sínum. Eina sem sýndi áhuga var hjúkrunarkonan sem trúði því varla. Hún forðast það að minnsta kosti.

Fyrir tveimur árum fæddi ég dóttur mína með keisaraskurði. Hegðun sumra starfsmanna á fæðingarspítalanum varð til þess að mér fannst ég vera misnotuð aftur og ég grét allan sex mánaða fæðinguna.

Ég verð fertug bráðum. Þrjátíu ár eru liðin frá þessum atburðum, en ég er enn hræddur. Hvað varðar dóttur okkar, hvað ef ég skil hana eftir eina hjá afa sínum, mun hann þá ekki meiða hana? Ætla ég ekki að særa hana, jafnvel óviljandi, vegna þess að þolendur misnotkunar eru þekktir fyrir að vera ofbeldismenn líka? Ég á í vandræðum með landamæri, sálræna sjúkdóma og hver veit hvað annað sem ég get ekki einu sinni lýst, en það hefur neikvæð áhrif á núverandi líf mitt. Ég segi sjálfum mér að svona gamalt mál geti ekki lengur haft áhrif á mig. En því er öfugt farið og ég er að taka ákvörðun um að koma mér loksins í lag.

Ég er að fara á minn fyrsta fund í sjálfshjálparhópi fyrir þolendur nauðgana og ofbeldis í æsku. Í fyrsta skipti get ég talað við einhvern sem hefur gengið í gegnum það sama og ég. Mér líður eins og einn af mínum eigin þarna. Þetta er byrjun og ég vona að það eigi framhald og farsælan endi. Krossa fingur í bili.

Svipaðar greinar