MÁNUDAGUR

Þetta hlýtur að hafa verið seint á kvöldin. Samt ekki fyrsta maí heldur um miðjan nóvember og mánudag. Að venju, eftir ys og þys dagsins, róaðist ég niður í sófanum og teygði fæturna í því skyni að létta mér hnén og ökklana. Ég var með bók og drykkjarglas tilbúið og kveikt á lampa lagði áherslu á hlýja nánd kvöldsins. Áður en ég gat opnað bókina á síðu sem var vandlega útfærð með sporvagnamiða frussaði augnaráð mitt á stólnum sem stóð hinum megin við stofuborðið. Enginn sat í stól á þeim tíma og ekkert lá á honum. Þú stóðst bara þarna.

Auðvitað stendur hún ennþá en núna hefur hún einhvern veginn ögrað mér með tómleika og sýnilegu gagnsleysi. Kannski fannst mér svolítið leitt af hverju hann hefur ekkert forrit, enga uppfyllingu. Það minnti mig á örlög mín, svo ég ávarpaði hana:

„Svo hver ætlum við að setja stelpu á þig svo þú lítur ekki svona pirruð út hérna, eins og þú sért óþarfi og ýttir til hliðar.“ Stóllinn svaraði ekki, sem ég bjóst í raun við. En svo datt mér allt í einu í hug að hún væri bara að hugsa um það og eftir smá tíma virtist hún svara mér með rólegu flauelsaltó:

"Jæja, ef þú vilt setja einhvern eins og mig í fyrradag, þá vil ég frekar vera yfirgefinn."

Til að útskýra það fyrir þér. Það var síðastliðinn laugardag og ég fékk heimsókn til kvenna. Jæja, það var í rauninni ekkert alvarlegt, en þú veist, maður er dapur yfir sjálfum sér og stundum er alveg ágætt að vera hjá einhverjum. Í mínu tilfelli er dvölin og skemmtileg einhvern veginn tengd konum. Ekki það að ég eigi enga vini en vinir eru ekki góðir í að meðhöndla söknuðinn sem ég meina. Svo kvennaheimsókn. Hún var frændi kollega míns frá fyrirtækinu. Hún kynnti okkur einhvers staðar, orðið gaf orðið og stundum sáumst við. En þangað til á laugardaginn alltaf á opinberum stöðum. Um viku fyrir nefnda heimsókn, vegna skorts á öðru tækifæri, sagði ég við sjálfan mig að ég gæti boðið henni og fundið út hvað leyndist í henni. Ef „með öllu“, þá leysti ég það ekki, en ég held að það væri ekki útilokað.

Þá hlýtur stóllinn minn að hafa verið í honum stóran hluta kvöldsins og hún var líklega ekki himinlifandi. Ég hafði þegar skoðun mína á atburðinum en ég hafði samt áhuga á annarri skoðun. Ég segi:

„Óséður, stelpan var aðeins þyngri, en þegar ég sest á þig, þá er það miklu meiri áhlaup, finnst þér ekki?“ Og skemmtilega altið hljómaði aftur í höfðinu á mér:

„Þyngd er ekki versti vinur fólks, þú gætir nú þegar vitað það. Þegar öllu er á botninn hvolft veistu að fullkomin mynd, fyndið andlit eða greitt hár myndar ekki ennþá mikla stelpu. Þú hefur reynt það fyrir löngu, er það ekki? “Svo ég verð að viðurkenna að hún hafði rétt fyrir sér. (Ég komst síðar að því að stóllinn minn var næstum alltaf réttur.) Á því augnabliki flaut í gegnum höfuðið á mér myndirnar af fáum stúlkum sem höfðu farið yfir veg minn á einn eða annan hátt undanfarin ár og ég varð að viðurkenna að sú ótrúlega fallega var að mestu ófullnægjandi. Ekki allir, og vissulega ekki það sama, en það var einhvern veginn erfiðara (en það var heldur ekki tölfræðilega marktækt úrtak).

Til þess að skulda ekki svarið svaraði ég eins fljótt og auðið var: „Auðvitað hefur þú rétt fyrir þér. Það er bara þannig að horaðir hræða mig aðeins. Og almennt þarf stelpa ekki að vera góðvildin sjálf - það er að segja hrein og vel snyrt - og ef hún er líka vinkona og hefur ekki aðeins áhuga á sjálfri sér og upplýsingatækni, og þú getur talað við hana og þagað og hefur áhuga á einum, þá svo mikið í smáatriðum. það gengur ekki. “

„Af hverju komstu þá og settir Alice ofan á mig? Þú gætir auðveldlega útskýrt það fyrir utan. “Að þessu sinni var altóið hennar aðeins minna flauel. En það er vandamálið. Það var einfaldlega ekkert að vita fyrir utan. Samtalið gekk snurðulaust fyrir sig en samt „á yfirborðinu“. Aðeins í einrúmi gat eitthvað komið í ljós. Og það sýndi sig líka.

„Þú skilur það,“ segi ég, „það var hér sem hún sýndi sig með því að gagnrýna heimilið mitt eins og hún væri nú þegar við stjórnvölinn. Og nú gerði ég mér grein fyrir því, en þú fórst ekki heldur án fyrirvara - þú ert of harður og hefur óviðeigandi forsíðu. Nei! Er það ekki hin raunverulega ástæða fyrir óánægju þinni með hana, þegar öllu er á botninn hvolft? “Ég vildi ekki einu sinni tala mikið um leið konunnar til að þreytast á stólnum fyrstu nóttina. En grafið mitt kom af stað slúsinni:

„Ekki útskýra, ég gat séð hana henda sér í þig og þú hljóp næstum út á svalir. Og þú bauðst henni ekki einu sinni upp á kökurnar sem þú áttir í ísskápnum lengur. Að lokum kallaðir þú hana leigubíl og sendir hana heim. Svo þú getur ekki komið með afsakanir fyrir mig. “

„Jæja, fjandinn hafi það. Þú hefur líklega rétt fyrir þér. “Ég mun ekki biðja stólinn minn afsökunar.

„Jú, hvað myndir þú biðja mig afsökunar, ég er bara trébút og tuska. Svo ekki nenna. En .... þú gætir það. “Altið í höfðinu á mér hljómaði aftur fallega flauelslega. Þú sérð að stólnum mínum þykir vænt um mig. Hún passar að ég lendi ekki í neinum og hún er fegin að ég er góð við hana. Það er mjög gott. En - þú getur ekki skipt út konu fyrir stól. Skiptir ekki máli. Þegar ég kem með einn aftur verður hann að setjast í stól. Og mér verður sinnt.

ÞRIÐJUDAGUR

Ég viðurkenni að á þriðjudaginn var ég þegar að velta því fyrir mér snemma kvölds hvort það væri góður tími til að tala aftur við stólinn. Auðvitað gat ég ekki rætt það mikið á daginn - það var enginn tími eða umhverfi fyrir það. En svona samstarf gladdi mig. Á sama tíma gætti ég þess að þetta væri örugglega ekki tegund geðklofa sem hefst hjá mér - ég yfirgefa ekki persónuleika minn, ég heyri aðeins (finn) viðbrögð við vandamálum mínum og reynslu annars staðar frá.

Þriðjudagskvöldið kom og ég hélt áfram á nákvæmlega sama hátt og í gær til að skapa viðeigandi aðstæður. Ég útbjó líka bókina fyrir öll mál (hin auðvitað). Ég settist bara niður og leit í kringum mig og mundi aftur eftir Alice. Ekki það að ég hafi upphaflega skipulagt það en það gerðist. Ég var svolítið hissa á því að ég hugsaði til hennar miklu í meira lagi í dag. Og því lýsti ég svolítið ögrandi út í rýmið:

„En að við þvoðum þvott Alice í gær. Kannski átti hún það ekki svo mikið skilið. “Ég staldraði við og beið spenntur eftir viðbrögðum. Ekkert í nokkuð langan tíma. Og svo afgerandi ómun:

„Þú verður að endurskoða, strákur, hvað þú býst við af konu. Auðvitað er enginn köttur eins svartur og hann lítur út. Kannski á endanum yrði hún vinkona í rigningunni. En hver er aðferð hennar? Og hversu lengi myndir þú endast í faðmi þess yfirmanns? Smá stund eða þangað til ... "

„Jæja, það er bara erfitt. Það er líklega ekki hægt að ákveða það af ástæðunni einni saman. Pabbi var vanur að segja að til að gifta sig yrði maður að taka smá áhættu. Ef hann vildi hafa allt hugsandi og tryggt myndi hann líklega alls ekki gera það. “Gerði pabbi, var sagt og ráðlagt, þegar hann hafði allar áhyggjur og ákvarðanir að baki. Ég held að hann hafi reynst nokkuð vel með mömmu sinni - frekar frábært. Til þess að líða ekki eins og mjög eigingjarn manneskja, bætti ég ríkulega við: „Maður ætti líka að taka tillit til þess hversu mikill vinningur hann er fyrir framtíðar maka.“

Til að ljúka umræðu spurði ég bara til einskis: „Ætti ég ekki að bjóða Alice enn einu sinni? Kannski tókum við það báðir í röngum enda. Sá misskilningur er algengasti leiðarvísirinn að samskiptum manna á milli. Það er svona sagt, er það ekki? “

Viðbrögðin voru bara svo grenjandi: „Eins og þú heldur að þú sért yfirmaðurinn hérna.“ Það hjálpaði ekki mikið, en undarlega, það flýtti fyrir ákvörðun minni. Það var satt aftur. Enginn getur tekið þessa ákvörðun fyrir mig. Og þegar þú tekur ákvarðanir svona hratt og fljótt. Ég tók fæturna úr sófanum, fór í farsímann minn og hringdi í númer Alice. Hún kom mér töluvert á óvart með því að taka því.

Ég ræddi ekki stólinn um kvöldið. Ég var svo ánægð að Ali þáði boð mitt að ég hlakkaði þegar til næsta laugardags. „Jæja, ég mun nú loksins geta lesið eitthvað líka.“ Ég sötraði úr glerinu mínu, teygði á mér fæturna aftur og byrjaði að lesa. Ég verð að segja að stóllinn virti að fullu skap mitt. Ég viðurkenni hins vegar sjálfsgagnrýni að ég sofnaði við bókina eftir um það bil klukkutíma.

MIÐVIKUDAGUR

Þetta var ekki beint vel heppnaður dagur fyrir mig. En það gerist oftar. Ég komst þó nokkuð seint að kvöldinu og sérstaklega í tiltölulega þunglyndislegu skapi. Ég vildi heldur ekki neina umræðu heldur. Þar sem ég var mjúk hugsaði ég aftur til bernsku minnar, til foreldra minna. Ég leit út í geiminn og sá skyndilega móður mína sitja á stól. Ekki sú gamla heldur sú sem ég mundi eftir frá barnæsku.

Mamma dó fyrir margt löngu og ég man ekki rödd hennar sérstaklega vel. Það kom mér því ekki á óvart að hún talaði við mig með næstum því sama alt og stólinn í gær. „Svo þú heldur að pabbi hafi átt notalegt líf með mér? Jæja, líklega já. En svo einfalt var það ekki heldur. Þegar við giftum mig vildi ég eignast tólf syni sem postula. En systur þínar fæddust og það leið hratt. Þá dugði að minnsta kosti einn strákur fyrir okkur og það varst þú. Og þegar við bjuggum í Prag tók kona úr gagnfræðaskólanum þar sem hann kenndi föður sínum. Jæja, eins og það var í raun þá, komst ég að því miklu seinna, en það kom ekki alveg hreint út. Hann var einfaldlega myndarlegur maður, menntaður og félagslyndur maður og svo voru stundum gremjur.

„En ég er að segja móður minni, ég skil það og átta mig alls ekki á neinu. Ég hef heldur alls ekki skilið hvers vegna einhver sem þegar býr með einhverjum ætti að ganga um það sem eftir er ævinnar með lokuð augun. Það verður líklega aðeins öðruvísi, en hvernig slær maður þegar sú leit, eins og þeir segja lífsförunautur, er í raun ekki mikil leit. Hvað með mig? Það tókst ekki í skólanum. Það eru kvenpör í vinnunni og börn með börn - þó það séu ekki allir með karlmenn - en þér finnst samt að þú ættir að eiga börnin þín. Eins og einhver getur sagt - þetta og enginn annar - þú þarft jafnvel að ná í lífið. Enda sá hann og þekkti engan þeirra. Svo er það sama með stelpur. Það er val - og hvernig, engum er sama lengur. Í vinnunni? Á barnum eða við dansgólfið? Að auki getur maður bara gripið eitthvað þar. Annaðhvort í gegnum munninn eða seinna ... Og hvaða ábyrgð hefur þú fyrir því að ef þú velur, muntu ekki hitta annan eftir nokkur ár, sem er miklu réttari en maður hefur heima? Jú, það er fjölskylduábyrgð, skuldbinding, þakklæti og svo framvegis. Það er staðreynd og það þýðir ekkert að gera lítið úr því eða jafnvel hósta því. En það breytir engu. Það er engin friðhelgi. Ég veit að karlar sjá það auðveldara í sjálfum sér en konum sínum. Það er gamalt og það er mikið af vettvangi og sögum um það. En líka harmleikur. Þú veist það en ég er ekki að fást við jafnrétti núna heldur hvernig á að skilja þessa hluti. “Ég féll næstum því örmagna eftir þessa úthellingu hugsana sem trufluðu mig stundum, en ég hafði þá ekki skipulagða.

Úr stól sagði lág rödd: „Það er mikill sannleikur í því sem þú ert að segja. Við pabbi höfum verið saman síðan fimmta, þannig að við höfðum í raun enga reynslu. Jafnvel fyrir stríðið þoldist ekki meiri reynslusöfnun félagslega. Að lokum bjuggum við lengi saman og nokkuð vel. En það var örugglega ekki bein leið rósanna. Og það var ekki bara pabbi sem flaug inn. Mér líkaði líka einn maður hér og þar frekar en aðrir. Sem betur fer átti ég þig þrjá þannig að annars vegar var mikil vinna og þú vissir alveg greinilega hvar þau áttu heima. “

Þó að ég elskaði móður mína mjög sannfærði þetta mig ekki. Ég grenjaði næstum þegar ég mótmælti: „Þetta mun ekki hjálpa mér mikið. Ég myndi heldur ekki vilja hlaupa frá einu til annars. Fyrir það fyrsta þá hef ég enga tölu fyrir það og líklega myndi ég ekki einu sinni njóta þess. Þú veist, mamma, ég er í raun ekki að reyna að giska á hvað verður um mig eftir tuttugu ár, en ég þarf að ganga úr skugga um það sem hann hittir og gæti samt fundað núna eða eftir eitt eða tvö ár. Ég er rúmlega þrjátíu ára og vildi eins og sagt er að setjast að og stofna fjölskyldu. Ég spyr gifta vini, ég er að leita að bókmenntum, en í grundvallaratriðum getur enginn ráðlagt mér. Allir tala og skrifa um ábyrgð, trúmennsku, þolinmæði og umburðarlyndi. En það kemur að mér sem tómum frösum sem gefa mér innrennsli vegna þess að þeir hafa ekkert við mig að segja. “

Ég andaði að mér og hélt áfram: „Sjáðu, kannski hollustan. Hvað er það nákvæmlega? Þýðir ekki að ég sé trúr með því að sofa hjá einhverjum? Jafnvel ef mér líkar við aðra, er ég þá að hugsa um hana og leita að henni? Strákar í vinnunni segja að það teljist ekki með. Líklega nóg, en hver er sannleikurinn, ef einhver er? Enda getur það verið öfugt. Ég mun eignast konu og hún mun dást að öðrum karlmanni en hún mun ekki byrja með honum. Ég veit og hvað um það, Ekkert? Eða ætti ég að gera læti - þegar allt gengur eðlilega gengur fjölskyldan vel, heimilið er í lagi og hún hefur ekkert með það að gera? Hvað er nákvæmlega umburðarlyndi? Samkvæmt fræðsluorðabókinni er það hæfileikinn til að samþykkja hegðun, skoðanir og gildi annarra. Svo umburðarlyndi í fjölskyldunni er í raun úrsögn. Eða hef ég rangt fyrir mér? “Ég talaði ekki auðveldlega, ég leitaði mikið að orðum, svo ég horfði í grundvallaratriðum á jörðina þegar ég talaði. Þegar ég var búinn beið mín ekkert svar. Ég lyfti höfðinu og áttaði mig á því að stóllinn var tómur.

 FIMMTUDAGUR

Ég veit ekki hver, en persónulega hef ég gaman af fimmtudögum. Sérstaklega fimmtudagskvöld. Svo laugardagurinn er aðeins betri, en fimmtudagurinn hefur bara eitthvað í sér. Af hverju? Jæja, líklega vegna þess að vinnuvikan er komin vel yfir hálfan og maður getur beint fundið fyrir því að hann kemur um helgina.

Ég var í góðu skapi þennan fimmtudag líka vegna þess að Petr og Ivanka munu koma til mín. Hann Pétur var, er og verður besti vinur minn. Við höfum verið tvö frá upphafi og höfum haldið okkur saman í mörg ár. Við vissum alltaf af okkur sjálfum og okkur var ljóst að ef hinn aðilinn þyrfti eitthvað, þá myndi hann fá endi. Og þú getur treyst mér að það virkaði og virkar enn í dag. Jæja, Peter á systur, en mun yngri - næstum tíu ár. Þegar við vorum strákar var það óáhugaverður lítill hlutur sem truflaði okkur um tíma. Hann átti Pétur stranga móður og því varð hann að vera umhyggjusamur bróðir.

Umönnun Ivanka var áfram á fullorðinsárum hans. Hann á þegar fjölskyldu sína og Ivanka er enn hjá foreldrum sínum. En hann finnur alltaf tíma til að gera eitthvað fyrir systur sína, fara eitthvað með henni, fylgja henni á ýmsum uppákomum og svo framvegis. Helena hans sætti sig við það og ákvað að lokum að að minnsta kosti þurfti Péťa aldrei að liggja einhvers staðar og hver vissi hvað hann ætti að gera. Auðvitað er Ivanka ekki lengur barn, hún er um tvítugt. Hún fer í háskóla en ég veit ekki einu sinni hvernig hún gerir það. Stelpan er falleg, fín. Pétur vildi að við komumst saman tvö. Af hverju, það er nokkuð ljóst. Sem er um það, mér líkar bæði við útlitið og persónuna. En mér finnst ég vera gömul við hlið hennar og stundum líður mér eins og hann líti á mig sem góðan frænda frekar en mann. Jæja, kannski ég þori í dag og að minnsta kosti „sitja hana í stól“. Jæja, staðreyndin er sú að ég hlakka til þeirra. Ég hreinsaði meira að segja íbúðina og útbjó snarl fyrirfram. Petr vill koma beint úr vinnunni og stoppa bara við foreldra Ivanka. Af þessu er ljóst að hann hefur ekki efni á að koma heim Guð veit hvenær.

Þeir komu loksins. Pétur er einfaldlega Pétur, hann er samt frábær og mun aldrei syrgja. Hann veit til dæmis að þegar hann kemur til mín ætti hann ekki að vera með neinar gestakynningar. Hann er líka alltaf tilbúinn að hlusta á skoðanir mínar og áhyggjur og jafnvel ráðleggja. Pétur er bara viss. En Ivanka ... Mér virtist eins og ég hefði ekki séð hana í langan tíma. Það er líklega ekki hægt að segja að hún hafi orðið fullorðin, en hún var örugglega miklu kvenlegri aftur. Ég missti ekki einu sinni af því að hún nýtti fataskápinn sinn rétt og tók að sér að breyta ytra byrði yfirleitt. Ég held að hún þurfi ekki á því að halda en maður verður ánægður ef stelpunni þykir vænt um hann.

Satt að segja er gangur heimsóknarinnar ekki svo mikilvægur. Það var þó athyglisvert að Iva valdi strax STÓL til að sitja í herberginu. En síðast en ekki síst, eftir um eina og hálfa klukkustund, talaði Pétur um nokkrar meintar brýnar skyldur og hvarf. Hann skildi Ivanka eftir með viðeigandi sögu af heiðursmannlegri hegðun. Og þannig vorum við ein. Í einkaeigu í fyrsta skipti. Sem betur fer leyfði Ivanka mér ekki að sýna vangetu mína til að tala svona einn. Og svo við ræddum lengi um allt mögulegt og ómögulegt. Við vorum svo einbeitt í umræðunni að við lengdum næstum miðnætti. En Iva hafði líka tíma undir stjórn, svo ég náði samt að fylgja henni að síðustu neðanjarðarlínu.

Þegar ég kom heim leit ég á stólinn minn. Mér virtist eins og hún væri þegar að bíða eftir mér. Ég segi vísvitandi hægt og aðeins með hálfum huga: "Svo hvað kallar þú hana, nokkuð góð, ekki satt?" En mjög ungur. “

„Það er gott, svo þú spyrð mig og leggur strax til hvernig þú átt að svara. Svo þú ert vettvangsræðumaður. En ég hef mína þekkingu! “

„Allt í lagi, hættu að rífast og segðu mér hvað og hvernig. Hvernig sérðu hana og líka hvort það gæti verið skynsamlegt að sækja um hana yfirleitt? “

„Svikið! Það er auðvelt að segja en þetta er alvarlegt mál. Ég neita því ekki að ég hafði áhuga á Iva. Að hún hafi hrifið mig. En ég segi þér ekki meira í dag. Ég verð að íhuga þetta allt vel. Bíddu bara lengi - morgundagurinn er líka dagur. “Og það var. Ég fékk ekki annað orð frá henni. Auðvitað hafði hún rétt fyrir sér aftur. Það var alvarlegt mál. Eða betra - það gæti verið alvarlegt mál. Það vildi troða létt og vera ekki fljótfær. Jæja, ég ræð við það. Enda þarf ég líka að setja þetta allt saman í hausinn á mér. Allt í lagi, förum að sofa!

FÖSTUDAGUR

Eins og alla föstudaga, á leiðinni heim úr vinnunni, fór ég í gegnum nauðsynlegar verslanir í verslunarmiðstöðinni og kom mér heim um sex. Ég elda ekki mikið og því var auðvelt að undirbúa kvöldmatinn. Ég bjóst heldur ekki við heimsókn og hafði aðeins áhuga á fréttum í sjónvarpinu. Þá áttaði ég mig á því að ég var enn að búa mig undir að slaka á í sófanum og fyrir framan samtalið um Ivan.

Svo Ivanka. Ég hugsaði mikið um hana með hverri lítilli stund. Nú kom sú rétta, þegar ég gat skýrt þetta allt saman. Ég snéri mér að herberginu og lýsti yfir kaffiborðinu: „Ivanka er vandamál. Mér líkar. Mér líkar það mjög mikið. En ég er ekki viss um hvort það er systir Péturs. Að einhvern veginn er hann ekki ókunnugur. Petr væri vissulega fylgjandi en ég get samt ekki ímyndað mér hvernig við munum hittast einn daginn og ég mun segja honum að ég hafi sofið hjá systur hans. Ég held að ég myndi alveg skammast mín. Eða ef við, til dæmis, hættum saman eða skildum, hvernig myndi allt verða? Þessi vináttuár eru ágæt en að þessu leyti er það í raun óþægindi. Það varð bara að ganga upp með Ivanka. “

Stóllinn tilkynnti ekki um neitt, en ég hafði á tilfinningunni að hún mótmælti ekki. Ef hún væri með haus myndi hún vissulega kinka kolli sammála.

„Á hinn bóginn er mögulegt að Iva sé áhættunnar virði. Að hún gæti hafa flutt þrátt fyrir aldursmun okkar. En það er líka mögulegt að ég sé að mála eitthvað hér og hún sér það allt öðruvísi. Fyrir hana er ég til dæmis bara góður vinur Péturs og vegna þess að hún elskar Peter elskar hún mig líka. En það myndi líklega ekki duga til að búa í pari. Djöfull er ég farinn að venjast því aftur. Og ég saknaði Alice alveg fyrir vissu. Og ég treysti ekki einu sinni á einn, ennþá óþekkt. Svo það er á prikinu! “Ég hrópaði næstum því.

„Jæja, ja, jæja, þú lætur eins og þú sért sá eini í heiminum sem tekst á við tilfinningaleg mál. Og það er ekki einu sinni víst að þú hafir raunverulega tilfinningaleg vandamál og ekki bara ótta við einmanaleika. Þú ættir að gera það ljóst fyrst. “Og aftur, tíkin hefur rétt fyrir sér. Hún truflar mig ekki alveg. En engum finnst gaman að sýna honum hvernig hann er í raun.

„Allt í lagi, byrjum aftur. Til dæmis hversu vel ég þekki Ivanka og ef ég get ekki verið án hennar. Ég get svarað núna. Ég þekki hana vel en hún kemur mér samt stundum á óvart. En þetta er eðlilegt fyrir konur - það segja þær allavega. Ég get verið án hennar. En því meira sem ég hugsa um hana, því betra væri ég með henni. Ég meina eins og alltaf. Hvað er vandamálið? Vandamálið er að ég er hræddur. Hvað er ég hræddur við? Ég er hræddur við aldur minn miðað við hennar. Og ég er hræddur um að ég muni ekki meiða hana á neinn hátt. Ætti ég að vera hræddur? Svarið - ég get ekki gert neitt með þann aldur. Þegar kemur að möguleikanum á skaða ættu allir að vera hræddir gagnvart ástvinum sínum. Fólk sem elskar hvort annað vill yfirleitt ekki meiða sig. Er hægt að koma í veg fyrir skaða? Sennilega ekki vegna þess að annar veit ekki einu sinni hvað raunverulega ógnar hinum og hvað eru svona skap. “Ugh, svo hvernig gengur mér?

„Heimskulega. Reyndar leystir þú ekki neitt. Aftur. Þú vilt vera hjá henni að eilífu, eins og elli, er það ekki? Ef þú segist þekkja hana vel gætirðu svarað. Og ef ekki núna, á stuttum tíma. Ivanka á skilið að fá að vita hvernig henni líður með þig - sama hvernig hún hagar sér. Það skiptir sköpum. Þú getur ekki hent óöryggi þínu á háls neins annars. “

Ég meina, nú er ég kominn með það. En hvort sem mér líkaði betur eða verr, þá var stóllinn sannur aftur. Auðvitað. Ef ég fer til hennar og segir að mér líki við hana, þá hlýtur það líka að vera satt. Hins vegar, ef ég hika lengi og haga mér eins og ekkert, þá mun hann halda að ég taki hana virkilega sem frænku mína, þó að við séum ekki skyld. Og ég mun verða „frændi“ fyrir hana. Brrr!

Allt í lagi, en hvað með Alice? Ég endurtók upphátt, „Hvað á að gera við Alice?“ Ekkert svar. Líka gott. Loksins - klukkan er ellefu á kvöldin. Svo, vitrara kvöld á morgnana.

LAUGARDAGUR

Ég hef ekki verið neitt þess virði síðan í morgun. Ég hef haft farsíma í höndunum nokkrum sinnum áður en ég hringi í Alice og segi eitthvað. Ekki það að ég vilji ekki hitta hana, en það er of snemmt. Ég gat ekki fengið almennilega skoðun á Ivanka. „Fjandinn, það var samt enginn og núna skyndilega tveir,“ sagði ég léttir. Ég leit ekki einu sinni í stólinn - loksins var það ekki hennar tími. Hvað ef ég segði henni að ég ætti bíómiða. Jæja, en hvað þá? Mun ég þá senda hana heim? Eða mun ég jafnvel fylgja henni? Og hvað ef hann býður mér áfram. Ég kemst ekki upp með það lengur.

Að lokum hringdi ég í Ivance alveg órökrétt. Hann virtist ánægður með það. Hún spurði hvernig ég svaf eftir göngutúr í neðanjarðarlestinni eftir þetta kvöld. Hún fullvissaði mig strax (án þess að spyrja) að hún geti örugglega ekki í dag, en ef ég gæti gefið mér tíma á morgun myndi hún örugglega aðlagast. En ef það er ekki við hæfi, hafðu ekki áhyggjur af því, hún er þolinmóð, að hún hefur í raun beðið í meira en ár áður en hún getur talað við mig ein og að hún geti beðið annan dag. Þetta var foss, svo ég myndi frekar tala við hana og fullvissa hana um að ég verði laus á morgun og að við gætum farið eitthvað í hádegismat og átt síðan notalega síðdegis - það er að segja ef foreldrar hennar geta saknað hennar í sunnudagshádeginu.

„Það er staðreynd að þeir geta saknað mín, í hádeginu. En ég verð að fara heim um nóttina. Það er ekkert athugavert við það, bara svo við þurfum ekki að semja. “Út frá þessu skildi ég að hann treysti mér ekki bara síðdegis, heldur líka um kvöldið og að við myndum líklega lenda heima hjá mér. Auðvitað þarf það ekki að þýða neitt ennþá. Ég lofaði fljótt að stoppa fyrir hana og leggja á.

„Jæja, nú er ég búinn að átta mig á því. Ég flýg enn erfiðara núna. “Ég leit hratt á stólinn minn. Hann virtist skemmta sér konunglega. En af hverju ekki, samkvæmt viðbrögðum Ivanka, get ég gengið út frá því að það sé þess virði. Og samkvæmt vísbendingunni um skylduheimilið gæti það verið dæmt að það sé ekki svo hræðilegt hjá frænda mínum. „Jæja, Ivanka og ég erum að þróast nokkuð vel en ég verð aðallega að leysa þetta kvöld. Það er slæmt.

„Hvað ef ég segði Alice sannleikann. Er það auðvitað satt? “Stóllinn þoldi það ekki lengur og hún sprautaði sig:„ Ég sagði þér að hugsa um það sem þú vilt í raun, það er þér sem þér þykir vænt um. Alice fer líklega ekki eftir því hvernig þú þrefaldast núna. Auðvitað, ef það er annað, þá á það eftir að koma í ljós. En þú getur ekki tryggt bæði nógu vel. Auk þess myndirðu fá það hvort sem er. “Samningurinn var langur en aftur að líkamanum. Þvílíkur maður sem ég er, ég veit hvert hjarta mitt er að fara.

„Auðvitað veit ég það nú þegar, en .... Það er bara enn EN !! Og nóg, ég fer að því á hausinn og án björgunarhringa. Ég hringi í Alice fyrir hádegi, ég mun ekki afsaka það og legg til að ég sé að flýta mér. Hann verður reiður, en betri núna en með síðari flækju. Og hvernig gat ég litið Ivance í augun á morgun. “Ég var með bakið í stólnum þegar ég talaði. En þrátt fyrir það heyrði ég greinilega hana draga andann djúpt og sagði hægt og rólega í þögninni sem fylgdi: „Mér líst svo vel á þig, strákur.“ Röddin stöðvaði mig. Var það bara snjallstóllinn minn? Eða mamma? Ég vil helst ekki snúa við.

SUNNUDAGUR

Sunnudagur er þekktur fyrir að vera hvíldardagur. Þú munt ekki trúa því, en ég hvíldi mig virkilega. Jú, hann hefur verið á ferðinni með Ivanka í hálfan dag, en það var svo flott, en erfitt að lýsa því. Um kvöldið náðum við síðustu metró aftur. Ekkert gerðist heima hjá mér. Ég er heiðursmaður - eins og Pétur sagði á fimmtudaginn. Meira um vert, við útskýrðum hvernig það lítur út fyrir okkur tvö. Ivanka sat aftur í STÓLI hluta kvöldsins. Svo þegar hún settist niður í sófann með mér í smá stund fannst mér ég vera miður mín yfir stólnum. En kannski óskaði hún mér á hinn veginn. Hún er vinkona mín.