Kynferðislegt misnotkun í æsku

08. 09. 2016
6. alþjóðleg ráðstefna um exopolitics, history and spirituality

Layla Martin: Mig langar að deila með þér einhverju sem ég hef aldrei áður sagt á myndbandi. Ég tel að þetta sé mjög mikilvægt efni sem ætti að ræða ítarlega. Eitthvað sem allir um allan heim ættu að tala um án samviskubits, vegna þess að það er svo alvarlegt og algengt ...

Ég var beitt kynferðislegu ofbeldi af föður mínum þegar ég var barn. Það byrjaði þegar ég var innan við þriggja ára. Það gerðist nokkrum sinnum. Einn daginn man ég nákvæmlega hvenær það gerðist þegar ég var sjö ára. Það var alltaf eins og sveipað þoku, myrkri og í heild var það skrýtið. Það skapaði sterka tilfinningu fyrir sambandsleysi hjá mér.

Þegar ég var tíu ára gamall skrapp ég alltaf fast á baðherberginu (reyndi að komast út úr mér Eitthvað skolað burt) í sundfötum. Ég bað til guðs að ég fengi aldrei tímabilið mitt, að ég yrði aldrei kona, að ég þyrfti aldrei að elska. Bara sjónin af kynlífi skelfdi mig.

Ég fékk fyrsta kossinn minn þegar ég var 15 ára þegar ég var á Ítalíu. Þegar það gerðist fraus ég og fannst ég svo tóm. Daginn eftir fann ég fyrir þunglyndi og hafði ekki hugmynd um af hverju það var að gerast hjá mér. Það var sama tilfinningin og kom þegar ég eignaðist fyrsta kærastann minn, við elskuðum í fyrsta skipti.

Þegar ég blés hann fyrst fraus ég aftur. Ég gat ekki talað. Ég byrjaði að hrista. Mér brá - aftur og aftur. Ég sagði stöðugt að ég bað hann afsökunar.

Hann fór með mig heim og mér fannst svo ógeðslegt inni. Og ég held að þetta hafi verið það erfiðasta sem kom fyrir mig á fyrstu kynlífsreynslu minni. Mér fannst ég svo ógeðsleg og ógeðsleg. Á sama tíma fann ég hversu mikið ég vildi elska og upplifa kynhneigð sem eitthvað fallegt og yndislegt. Ég gat það ekki.

Ég byrjaði að reykja og drekka. Ég hef ekki stundað kynlíf í um það bil 7 ár, einfaldlega vegna þess að ég réði ekki við tilfinningar mínar. Þegar ég var 22 ára ákvað ég að fara í meðferð vegna þess að ég hitti strák sem virkilega elskaði mig. Hann vildi mig ekki fullan eða fullan. Hann vildi að ég væri í fullum gangi með honum þegar hann leit í augun á mér. Mér leið svo illa þegar hann vildi hafa samband við mig. Ég ákvað að fara í meðferð og hitta fólk.

Þetta var erfiðasti tími lífs míns. Mér leið svo illa. Mér fannst ég vera svo brjáluð og ógeðsleg að ég fann til sektar. Það var enginn sem ég myndi tala við opinskátt um það fyrr en þá, nema nánustu vinir mínir, vinur og meðferðaraðili. Ég var mjög þunglyndur. Mér leið eins og tilfinningalegt flak.

Það var ekki hægt að tala um það við yfirmanninn. Það var ekki hægt að tala um það við prófessorana mína. Þetta voru alger djúpar þjáningar og einmanaleiki. Mér fannst ég alveg ein um það.

Fólk er að segja: Þú verður að vera sterkari núna þegar þú hefur gert það, ekki satt? Kannski valdir þú það til að gera þig sterkari í lífinu (eins og örlög). Eflaust hafa allir sem hafa gengið í gegnum kynferðislegt ofbeldi gert stórkostlega hetjulega frammistöðu í lífi sínu þegar þeir hafa gert það. Ég er örugglega sterkari frá því.

Það er mikil þjáning í því og það eru milljónir manna á þessari plánetu sem hafa orðið fyrir slíkri misnotkun og ómöguleiki á opinni umræðu um þetta efni er takmarkandi fyrir mögulega forvarnir og möguleika á bata. Því að jafna sig eftir kynferðislegt ofbeldi er ekki spurning um töfrandi lækningatíma eða tækni. Það snýst daglega um sterkan vilja til að fara í það og samlagast og elska (sjálfan sig) aftur og aftur. Og jafnvel ef þú segir í menningu okkar að þú hafir verið beittur kynferðisofbeldi, þá er samt of mikil niðurlæging í kringum þig.

Mér finnst samt að fólk muni ekki virða mig nógu mikið. Þeir líta stöðugt á mig eins og ég borði hádegismat - að ég eigi að lækna hraðar. Þeir reyna að koma í veg fyrir að ég sé ekki beittur kynferðisofbeldi og þá skammast ég mín fyrir að tala við slíkt fólk á faglegu stigi, sem er brjálað.

Ég trúi því að deila þessari sögu með þér muni veita meira svigrúm til umræðu. Að þú skammist þín minna og að það verði meira pláss til að fara í gegnum þetta efni. Og ekki aðeins munt þú viðurkenna að hafa verið beitt kynferðisofbeldi heldur að við munum byrja að tala opinskátt um hvað það þýðir og hvað það veldur tilfinningum og hvað þarf til lækninga og innri samþættingar og hvað við sem menning þurfum að koma í veg fyrir að eitthvað slíkt komi fyrir komandi kynslóðir.

Svo ef þér líður þannig, skrifaðu opinskátt í athugasemdum þínum hvað kom fyrir þig að þú skammast þín ekki fyrir það. Rödd þín mun heyrast. Við skulum tala um það, finna fyrir því, fá reynslu (meðvitund um það) að það er að gerast. Við skulum stöðva keðjuna sem gerist allan tímann.

Við höfum verið fórnarlamb kynferðislegrar misnotkunar í æsku (könnunin er nafnlaus)

Skoða niðurstöður

Hleður ... Hleður ...

 

Svipaðar greinar